Cum domesticești masculul alfa?

Cum recunoști masculul alfa din zilele noastre ?

Treabă complicată, dar m-am decis să scriu un articol pentru a lămuri domnișorii și domnișoarele, în special cele care se află în impas, fie ca doresc să înceapă o relație sau să îmblânzească acest armăsar care galopează liber în sălbăticia orașului. Așadar, să trecem la treabă.

Dacă în vremuri nu demult apuse, a fi „alfa” presupunea echilibrarea ideală a unor virtuții, maniere, calități fizice și abilități, astăzi, bărbații care aspiră la un astfel de statut s-au văzut nevoiți să evolueze. Societatea a cerut-o. De recunoscut, nu e greu. Un astfel de specimen se distinge ușor, fie că e singur, fie în compania altor persoane. Narcisist convins, e ceva în aerul lui care transmite „bărbat ca mine nu mai pășește pe acest pământ” și își repeta acest lucru zilnic în oglinda de acasă sau retrovizoare, când își vede reflexia în geam, în vreo balta sau cine știe pe unde. Când merge, o face de parcă pământul a încetat să se mai învârtă în jurul soarelui. E firesc, lumea se învârte doar în jurul lui. Cunoscător al importanței „proprietăților magnetice”, imaginea sa este bine studiată, iar masculinitatea sa trebuie evidențiată, indiferent că e vorba de o freză cool, o barbă deasa, părul de pe piept cârlionțat și la vedere sau o ținută dandy. Fiindcă are nevoie de un mediu propice din care să-și sustragă validări, să-și exprime prin fiecare por caracteristicile sale de mascul feroce și să-și satisfacă nevoia de atenție, acesta știe că trebuie să se facă văzut, auzit, admirat, respectat. De aceea, va ieși des, va pune accent pe popularitate și își va alege meticulos un grup al cărui lider va fi. E conștient că reputația e totul, dar nu de orice fel, trebuie una de invidiat, care vine odată cu o lista. Aaaa! Și nu mă refer la o lista de calități cum ar fi: puterea fizică, umorul, arta conversației, abilitați de lider și alte bla-bla-uri dintre acestea. Astfel de informații zac în structura genetică și sunt coduri moștenite din moș strămoș. Reputația necesara în secolul XXI vine odată cu lista de femei. Că sunt doar zece pe lista, poți să fii convins ca acest număr va fi înmulțit, adunat sau ,mai simplu, adăugat un 0 la finalul cifrei reale. Cum altfel să-și impună autoritatea și să-și creeze imaginea de omnipotent, omniscient în fața altor masculi (= concurența) și să stârnească interesul doamnelor și domnișoarelor?! În concluzie, un renume de Casanova e un must, iar despre femeile pe care nu le-a putut avea, care l-au refuzat sau rănit, el știe că nu trebuie să pomenească. No, ce mascul alfa este vulnerabil?! El va povesti ore întregi de prăzile ușoare, femeile agățate în club după 4-12 pahare + shot-uri, proaspăt despărțitele, nefericitele în relații dornice de o aventura, MILF-urile, escortele, videochatistele și lista poate continua.

Cum domesticești totuși masculul alfa?

Acum că am schițat portretul lui „alfa”, am ajuns la partea cu adevarat interesantă. Însă, mai bine, n-ai vrea să-l lași naibii, să stai pe curul tău și să găsești lucruri mai bune de făcut cu timpul liber?! Nu?! Aaa, ți s-a pus pata. Ei bine, tocmai pentru că știu cum este să te mănânce în zona dorsală și că unele femei au darul să nu se învețe minte până nu dau cu capul, unele în repetate rânduri, căci de la un cucui până la a-și sparge țeasta, ele au și capacitatea de a dezvolta o anduranța uimitoare în fuga adolescentina după bad boys, am să mă țin de promisiune și vă voi prezenta pașii ce trebuie urmați pentru a prinde aceasta comoară de bărbat.

1. Spune-i că nu vrei o relație

„Poftim? Ce ai spus?” Cum să-i spui așa ceva când tu numai asta visezi noaptea și îți tremură picioarele numai când flutură jucăuș din gene. Ascultă ce-ți spun! Zi că nu vrei nimic de la el, că îți este bine singură și, mai ales, că nu ți-ai dori o relație cu el, un personaj mai ceva ca „Zburătorul” lui Rădulescu. Șocul va fi imens și în mintea lui se vor cutremura sinapsele: „Da’ ești nebună? Cum adică să nu vrei o relație tocmai cu moi? Ai idee câte femei ar dori să fie curtate de mine, Făt-Frumos cu Egoul Gros? Ei, lasă că îti arăt eu ție!”… Și atunci să te ții tare deoarece va scoate artileria grea.

2. Spune-i că n-ai încredere în el

Fără doar și poate o să-ți promită luna de pe cer, o să-ți jure că dragostea ta o să-l împingă să descopere noi planete și, dacă până acum cei de la NASA n-au fost în stare să asigure viață pe Marte, o va face el. Ba chiar îți va face și vila acolo, nu se va limita doar la plantat cartofi ca în „Marțianul”. O să-i devii de îndată muză și-ți va scrie poezii sau cântece, va veni cu flori sau bomboane, cadouri scumpe, va pregăti cine romantice sau serenade surpriză, va fi gentleman-ul perfect, doar e un maestru al seducției.

3. Fă-l gelos

Arată-i că are rivali și o să facă febră, o să-i clocotească sângele în vene și o să vadă roșu ca taurul în arena, însă, fii fără grijă, nu o să renunțe el așa ușor. Expert în manipulări, o să facă pe victima. O să-și dezvolte subit o latura sensibilă și o să-și deschidă sufletul. Ptuuu! Pardon, pardon!  Am vrut să zic imaginația… Și uite așa îți va prezenta tot felul de fabulații în care a fost rănit sau înșelat, sedus sau abandonat ori cum are el grijă de toți, dar nimeni de el. Îți va mărturisii cum simte până în adâncul materiei cenușii că tu ești femeia vieții lui, cea pe care o aștepta de-o viața, dar ai întârziat să apari. La cum va știu, cam acesta este momentul în care veți ceda. Ce femeie poate să reziste în fața unui Gigi Durul care de fapt ascunde emoții nebănuite și se deschide precum o floare delicată doar pentru tine. Nu-i așa că ești speciala?! Mda, special de tută… Însă, nu-i nimic, toate am trecut prin asta, numai că ar fi bine să te deștepți rapid.

Eheee! Acum că el și-a obținut trofeul iar tu, în naivitatea ta, crezi ca ai câștigat titlul de femelă alfa, o să începi basmul cu acest Adonis mult visat. Ceea ce nu îți spune nimeni este că momentele alea romantice ca-n filme și partidele de sex nebun o sa dispară cât ai zice „alfa” și totul o sa semene mai degrabă a tu alergând după el și el fugind de tine. Pentru a nu îți mai face iluzii deșarte, o să-ți mărturisesc că nu poți domestici nicicând un astfel de bărbat deoarece s-ar anula factorul esențial care ii asigură condiția: libertatea. Negreșit, vor urma zile grele și nopți lungi, singuratice în care nu vei ști nimic de el, când, cum sau, în deosebi, cu cine își face veacul. Dracu’ o să te pună să-l verifici și când o să descoperi vreun mesaj compromițător de la vreo Vasilica, cât tu o să plângi, urli și zvârcolești pe jos gândindu-te la cât te-a dezamăgit, dar uitând că nimeni nu te-a obligat să îi rămîi alături, el o să viseze la un dispozitiv asemenea celor deținute de Inspectorul Gadget care se autodistrugeau la câteva secunde de la atingere. Totuși, telefonul lui este mai sacru ca Playbook-ul lui Barney Stinson și nu este permis să fie violat de degetele tremurânde și suspicioase ale niciunei femei. Ca să te țină prinsă, că de…nu-i strică o fată cu atâta spirit de sacrificiu, taman bună pentru serile de odihnă, o să-ți scuipe niște te iubescuri, o să-ți croșeteze câteva minciuni, niște explicații care te vor face tot pe tine să te simți vinovată, iar, dacă cu acestea nu va ține, mai condimentează rețeta iubirii cu năbădăi cu câteva tentative de dominare și control, alte promisiuni goale, câteva jigniri ca să-ți reducă tronca, tronca și care o să-ți scadă respectul de sine. În momentul acela, mă întreb, o să te mai simți specială?! Când realitatea o să-ți bată la ușă și viata o să fie mai dură ca o piesă de teatru dramatică, te-aș sfătui prietenește, să faci precum Hamlet și să te întrebi, nu „a fi sau a nu fi”, ci, mai degrabă, dacă alegând să apari pe scena alături de acest actor nepremiat încă la Oscar, o să poți să joci la nesfârșit în rolul secundar? Așa, poate îi vei da o șansă tipului acela atent și discret pe care l-ai refuzat când goneai de bezmetică după mituri urbane și modele de masculinitate prost înțelese.

*Textul este un pamflet și trebuie tratat ca atare.