Londra


Este vacanța de ski. Multă lume călătorește, fie prin țară, fie prin zone exotice. Eu mă uit la pozele lor cu drag și jind ❤️. Iubesc să călătoresc și mă bucur enorm să văd că generațiile noastre se plimbă mult mai mult decât au avut șansa părinții noștri să o facă. Suntem privilegiați din multe puncte de vedere datorită sacrificiilor lor și cred că ar fi minunat să nu uităm asta. Chiar dacă nu am putut călători de ceva vreme, asta nu m-a oprit să revizitez pozele din vacanțele trecute. Cu ocazia asta mi-am amintit că în toamna lui 2023, eu si Ştef am reușit să ne mai îndeplinim un vis (mai mult al meu, recunosc), acela de a vizita Londra. Nu am reușit să postez atunci fiindcă eram prea obosită și am vrut să mă bucur de prezent, iar când ne-am întors nu am mai avut timp, intrând rapid în focurile facultății și responsabilităților de la centru. 

Mult timp mi-a fost rușine să recunosc, însă ori de câte ori mă întreba vreun elev dacă am fost în Anglia și eram nevoită să le spun că nu mă lovea un sentiment profund de sindrom al impostorului. Mă împungeau gânduri de tipul “cum să predai într-un mod autentic despre limba și cultura unei țări pe care n-ai văzut-o niciodată, a cărei mâncare tradițională n-ai încercat, ale cărei străzi n-ai bântuit, ale cărei clădiri n-ai admirat, muzee n-ai vizitat sau cu ai cărei oameni n-ai interacționat?”. Nu e de mirare că de cum am pătruns în capitală mi-au și dat lacrimile de bucurie, de recunoștință, de entuziasm. Imediat după ce ne-am cazat am și fugit să explorăm farmecul Londrei nocturne. Am admirat Big Ben, London Eye și am fost la o plimbare pe Tamisa până la Tower Bridge. 

Restul zilelor am cutreierat cât de mult am putut și cred că am bifat cele mai importante obiective. Totuși, am avut surpriza să trăiesc o urmă de dezamăgire. Londra pe care o descopeream nu prea avea nicio legătură cu cea pe care am cunoscut-o în literatură, filme și muzică. I-am conferit un aer mult mai victorian decât am simțit că are. Chiar și așa tot m-am bucurat de întreaga experiență, iar când am revenit la muncă am prezentat-o elevilor mei  atât prin intermediul unor suveniruri sau unui album pop-up cu atracțiile orașului, cât și cu ajutorul fotografiilor.

Las o parte dintre ele și aici 😍

Cristalizarea iubirii de sine


Cred că mai mult de jumătate din viață mi-am petrecut-o urându-mi corpul, fiindu-mi rușine de imperfecțiunile lui și dorindu-mi să fi avut puterea să fur părți de la orice femeie pe care o consideram frumoasă și slabă, fie ea persoană apropiată sau vreo celebritate. Problemele de greutate cu care m-am confruntat din anii de generală până în adolescența târzie, care au venit la pachet cu mult shaming, bullying și uneori marginalizare, și-au pus amprenta profund pe încrederea în mine și pe capacitatea mea de a mă accepta așa cum sunt. Au fost momente crunte când mă uitam plângând în oglindă și simțeam cum o durere sfâșietoare mă lasă fără suflu și mă trântește la pământ. Culmea, erau puține momentele în care blamam natura superficială a ființei umane pentru ceea ce trăiam; în schimb, mă învinovățeam pe mine fiindcă a fi frumoasă am simțit-o mereu ca pe o datorie. Chiar dacă totul venea cu multă furie, mi se părea firesc să primesc atâta dezgust și comentarii care răneau din toate părțile, aceasta era norma în societate atunci. Ca să fac față suferinței în acea etapă fragilă din tinerețea mea, am petrecut mult timp în reverii, imaginându-mi scenarii peste scenarii în care, la fel ca în povestea rățuștei cea urâtă, va veni o zi în care voi înflori, voi deveni frumoasă, slabă și sigură pe mine. Nu m-am gândit niciodată că ziua aceea va veni cu adevărat în sarcină, mai ales că una dintre marile mele frici legate de a face un copil era luatul de kilograme. Problemele de stimă de sine le-am mai îmblânzit totuși cu ajutorul terapiei și lucrului cu mine, însă n-am reușit să ajung până acum la mult predicata iubire de sine. Mi-a oferit acest dar sarcina cu puiul de om din mine, pe care d-abia așteptăm să-l cunoaștem. În toată perioada aceasta, am putut să mă uit cu mult drag la mine în oglindă. Știu că ceea ce simt nu este povestea multor femei când rămân însărcinate, de aceea sunt foarte recunoscătoare. Nu mi-am dorit la început poze de maternitate, dar ulterior am vrut să imortalizez această stare de bine, de iubire a propriei persoane și să îmi amintesc mereu de ea, mai ales în momentele în care mă îndoiesc.
Totodată, cu pozele acestea superbe făcute de Madalina Rosiu – Fotograf de nou-nascuti, sper că mi-am adus într-un final și contribuția de frumos în lume.

The silver lining


Gașca aceasta de copii conștiincioși și minunați și-au dat examenele Cambridge în noiembrie anul acesta, după câțiva ani de muncă serioasă și perseverență. Toți le-au promovat cu brio. Le-am promis că, după ce își vor afla rezultatele, ne vom întâlni să sărbătorim. Aș putea să spun că întâlnirile acestea au devenit o tradiție pentru mine și, în general, le organizez cu majoritatea copiilor care îmi trec pragul și au, la rândul lor, plăcerea să răspundă invitației mele. Îmi place să avem acest moment în care ne oprim să ne bucurăm pentru ce am realizat împreună.

Deși pentru generațiile acestea a devenit o normalitate să cunoască cel puțin o limbă străină, avem de multe ori tendința să uităm efortul ce trebuie depus pentru a căpăta o astfel de competență și a avea reușita unui examen. Totuși, noi șase știm exact câte creioane am tocit, câte fișe am completat, câte culegeri am lucrat, câte dosare am umplut, câte caiete au scris, câte markere pentru tablă am consumat, câte jocuri am jucat, câte filmulețe am vizionat, câte conversații (în engleză)am avut, cât conținut am ascultat, câte exerciții extra au lucrat dincolo de ce le ceream, câte dimineți și-au sacrificat somnul dulce, câte discuții am avut ca să depășească perioadele în care erau obosiți, stresați, anxioși, lipsiți de motivație. Nu e ușor deloc și cred că este important să ne amintim lucrul acesta. Eu sunt foarte mândra de ei (de toți copiii mei), dar nu neapărat pentru rezultate, ci pentru travaliu și toată această călătorie cu happy end care sper să le servească drept exemplu pentru ce pot realiza cu disciplină, ambiție și străduință.
Nu cred ca exista vreun mod mai potrivit de a încheia acest capitol decât printr-un Catan, de data aceasta fără scop didactic, ci doar pentru încântarea sufletelor noastre iubitoare de joc și joacă ❤️.

cred că ne iubim dintotdeauna


cred că ne iubim din vieți anterioare 

dar în viața asta

ne-am îndrăgostit într-o parcare

pe scaunele din față ale Peugeot-ului meu 206

după ce ți-ai așezat ușor capul în poala mea

nu m-am putut împotrivi din a-ți da o sărutare

 

cred că ne iubim din vieți anterioare 

dar în viața asta

ne-am îndrăgostit privind cum soarele răsare 

de pe faleză 

descoperind împreună secretul timpului dilatat

după ce o noapte întreagă sufletele ni le-am despachetat

cred că ne iubim dintr-o lume paralelă 

dar în lumea asta 

ne-am iubit la etajul cinci, în garsonieră 

doar pereții ei au avut ochi și urechi

pentru câte feluri dragostea ne-a înrobit 

iar noi am mai fi rămas așa înc-un minut și-un infinit

cred ca ne iubim dintr-un trecut îndepărtat 

dar în era asta

chiar nu a contat

pe unde anume sau de cât timp ne-am iubit

fiindcă din clipa în care te-am privit 

am știut că sunt acasă

cred că ne iubim dintotdeauna

we were legend


you said, “we were legend last night

how our bodies melted into each other

and became a work of art

Love” on cotton sheet canvas.

those were the only moments when you said forever

and mean it

for a second we became timeless

but then the sun would stubbornly rise

so I could see clearly

that we would be a masterpiece

never to be admired

never to be contemplated

never to be known

locked away in a dark, forgotten room

curtains drawn

somehow I knew that the only kind of forever we would have would be

forever apart

at least we were legend that night

Frate-meu


Am auzit că astăzi este ziua internațională a fraților și surorilor. Evident că, imediat după ce am aflat, i-am scris fratelui meu, i-am urat la mulți ani de ziua noastră, i-am spus că îl iubesc, la fel și el și ne-am luat câteva minute să ne bucurăm că ne avem, să fim recunoscători fiindcă ne suntem aproape, „că suntem frați pe bune”, chiar dacă ne scoatem din sărite de multe ori. I-am trimis și o poză cu un citat care mi-a plăcut enorm, care îi aparține lui Nichita Stănescu și pe care l-am găsit pe pagina Minutul de poezie: „A avea un frate este mai vital decât a avea un înger”. Adevărul este că eu cu fratele meu nu avem o relație perfectă, suntem oameni foarte diferiți, cu opinii de multe ori la poluri opuse, ceea ce duce la numeroase discuții în contradictoriu, spre exasperarea celor apropiați :))). Însă nu consider asta un lucru rău, din contra. De-a lungul anilor ne-am format unul pe celălalt, ne-am sprijinit, ne-am supărat, ne-am împăcat, ne-am tras de mânecă când am considerat că o luam prin câmpie și facem lucruri greșite, am învățat unul de la altul. Totuși, până să ajungem în acest punct al relației noastre, n-am cum să uit toți anii în care am fost în principal „sora mai mică” și cu ce a venit la pachet. Mai toată copilăria și adolescența mea, fratele meu a fost modelul meu, nu exista nimeni pe lume mai minunat ca el. Era tot ceea ce râvneam eu să fiu: foarte inteligent, frumos, optimist, sufletul petrecerii, glumeț, popular, descurcăreț. Pe atunci nu existau păreri diferite. Tot ce îmi spunea el sau ce ma sfătuia era literă de lege. Să am un frate mai mare în perioada aceea (chiar și în prezent) a fost exact ca și cum aș fi avut un înger păzitor pentru că era confidentul meu, cel care m-a învățat să mă apar, cum să mă feresc de anumiți băieți sau persoane cu posibile intenții necurate, cel care n-ar fi lăsat pe absolut nimeni vreodată să îmi zică sau să îmi facă ceva rău. M-am simțit protejată și asta mi-a dat de multe ori curaj sau m-a ajutat să îmi țin spatele drept cu toate că mă scăldam în teamă sau neîncredere. Mai mult, el a fost genul de frate care, dacă părinții noștri ne dădeau o ciocolată, el își oprea un sfert și restul mi-o dădea mie. Lecția generozității am învățat-o fără îndoială de la el. Am ales să pun poza aceasta cu noi doi, de la majoratul meu, fiindcă este o mică dovadă a dărniciei sale. Pe atunci părinții noștri traversau niște perioade financiare dificile și nu și-ar fi putut permite să îmi facă ziua, dar Robert s-a ocupat de tot. Am avut parte de una dintre cele mai faine zile din viața mea datorită lui. Cu timpul, desigur că a venit vremea să îl cobor de pe piedestal, să îmi caut propria identitate, să trec prin filtrul propriu ceea ce venea din partea lui, să decid pentru mine dacă ceea ce mă învață este de tipul așa da, așa nu, dar un lucru este cert și constant, să ai un frate mai mare înseamnă să ai un om care să te iubească necondiționat pe viață, iar eu nu pot decât să fiu foarte recunoscătoare pentru asta. Mulțumesc, fratello!

În căutarea sinelui pierdut


Este un vis frumos ce trăiesc acum, un vis pe care nu m-am așteptat să îl visez. Cum sau când a început să prindă contur n-aș putea să zic exact. Acum 13-14 ani am pornit pe o potecă nebătătorită care ușor, ușor m-a adus aici. Pe atunci îmi doream doar să mă cunosc mai bine, să înțeleg de ce fac alegerile pe care le fac, de ce simt ceea ce simt, de ce reacționez cum reacționez. Călătoria asta în căutarea sinelui pierdut nu a fost tocmai simpla, dar mi-a oferit multe. Printre cele mai valoroase lucruri pe care mi le-a dăruit acest parcurs a fost faptul că odată ce am reușit să mă înțeleg mai bine, să mă accept mai mult, să pun mai puțină presiune pe mine, am putut să o fac și cu cei din jur, iar asta mi-a îmbunătățit semnificativ relațiile și totodată a trezit ceva în mine, a dat un nou sens vieții mele. Nu am idee ce doresc să fac cu acest vis, ceea ce este foarte greu de acceptat pentru cineva ca mine care a știut de mica ce vrea să devină când va fi mare și care trebuie să aibă mereu un plan. Nici măcar nu știu dacă îl voi visa până la capăt. Tot ce știu este că anul trecut, după o perioadă în care m-am gândit și răzgândit de mii de ori, în care m-am stresat până la limita epuizării pentru că nu puteam să iau o decizie, m-am trezit deodată la secretariatul facultății de Psihologie cu un dosar de înscriere în mână. Și tot ce vreau să îmi promit este să încerc să mă bucur de această nouă potecă chiar dacă nu știu unde mă va duce sau dacă voi dori vreodată să mă ducă undeva. Nu mai vreau planuri.

Zbucium


Astăzi este Ziua internațională a Poeziei, iar asta mă face să îmi doresc să împărtăsesc cu voi câteva versuri scrise de mine, ceva ce nu credeam că voi face în viața asta, pentru că am considerat că această îndeletnicire este rezervată unei alte categorii de oameni, unei elite în care nu mă încadrez. Totuși, am manifestat un oarecare interes pentru ea și asta se datorează în special fratelui meu. Nu i-am spus asta niciodată, dar e pe cale să afle :)). Pe vremea când eram adolescentă, el era un maestru în romantism. Se folosea uneori de poezie ca să-și facă iubita să se simtă specială, mai exact de versurile lui Ion Minulescu. Astfel, a dat un cu totul alt înțeles și scop poezie față de ce studiam, de exemplu, la școală. Poezia nu mai exista pentru mine doar pentru a fi studiată, învățată pe de rost, analizată, comentată sau încadrată într-un curent, ci putea fi dedicată, „furată” și apropriată într-un mod personal, intim, dincolo de ce dorea „să transmită” autorul conta deodată ce simțeam eu, ce îmi spune mie doar mie poetul, ce semnificație vreau să îi dau eu. L-am plăcut la rându-mi pe Minulescu fiindcă exprima iubirea într-un mod care a avut sens pentru mine și cu o anume sensibilitate care m-a atins irevocabil.

Prima dată când am simțit să scriu versuri și să le arăt cuiva a fost în cadrul unui atelier de scriere creativă realizat de Melania Kaitor (Faină experiența, am cunoscut mulți oameni mișto, cu unii dintre ei am rămas prietenă și țin încă legătura). Workshopul se axa pe crearea de texte, povești, personaje, dar eu mă luptam pe atunci cu un blocaj. În urma unui exercițiu de scriere, i-am mărturisit Melaniei că nu am lucrat la ce îmi propusesem, însă ceva m-a împins să scriu o poezie (o am postată – Metamorfoză), pe care a ales să o citească grupului. Au fost unele dintre cele mai chinuitoare secunde din viața mea, credeam că o să leșin de emoții. La final toată lumea a fost tare apreciativă, m-au aplaudat, a fost tare drăguț (Mulțumesc, Melania, încă o dată!)

Din momentul acela, am început să mai cochetez cu scrisul de versuri, fără ifose de poetesă, ci mai mult ca un instrument de autocunoaștere, de eliberare și de reconectare cu latura mea creativă.

mă doare frica

mă dor neputințele

mă dor slăbiciunile

mă dor căutările

mă dor suferințele

mă dor durerile altora

mă doare moartea, dar mă doare și viața

doare când sunt eu

doare când mă prefac că aș fi altcineva

doare adevărul, mai tare doare totuși minciuna

doare să rămâi, doare să pleci

dar mai ales

doare realitatea pe care încerci să ți-o negi.

zbucium

Necredincioasa, Ayaan Hirsi Ali


M-a chinuit tare cartea aceasta, la propriu și la figurat. Am terminat-o foarte greu și la mult timp după ce am început-o. M-am întrebat, desigur, care să fi fost motivul și am identificat mai multe. În primul rând, are legătură cu mărimea fontului ales. Am observat că cu cât scrisul este mai mic și înghesuit, cu atât mai mult îmi scade puterea de concentrare și viteza de citire. Mai pățește cineva așa :D? În cazul cărții de față, scrisul nu era nici pe măsura preferată de mine, dar nici foarte mic. Totuși, am parcurs-o mai greu decât alte lecturi. În al doilea rând, este o carte cu foarte multe detalii, nume, nume de clanuri, amănunte istorice, politice și acest aspect a adăugat la încetineala cu care am citit-o. Totuși, motivul principal a fost negreșit subiectul cărții. Am avut parte de multe șocuri, de numeroase paragrafe cutremurătoare, dureroase. Am simțit nevoia să iau pauze de la ea, fiindcă mă răscolea, dar fără să fi avut vreodată intenția de a nu o finaliza.

Pe scurt, este o carte autobiografică, a unei femei musulmane, care a trăit în Somalia, Kenya și Arabia Saudită, în sânul unei familii dure și stricte și sub influența Islamului. Povestea ei este una despre curaj, curajul cu care și-a înfrunta familia, semenii, cultura, prejudecățile, credința, așteptările societății, dar, mai ales, curajul de a denunța nedreptatea, violența împotriva femeilor, cruzimea, mutilarea. În prima parte a cărții, autoarea își prezintă copilăria și tinerețea, cu toate nedreptățile și tortura de care a avut parte, într-o manieră tranșantă, fără menajamente, însă totodată sensibilă și empatică. După ce și-a sfidat tatăl, refuzând căsnicia aranjată de acesta și fugind în Olanda, a doua parte a cărții se axează pe evoluția sa, pe capacitatea ei de a renaște din propria cenușă precum un phoenix și de a se adapta într-o nouă cultură, total diferită de cea în care a crescut. Dincolo de adaptare, Ayaan Hirsi Ali a reușit să găsească puterea să își construiască o carieră politică și, ulterior, să lupte pentru drepturile femeilor și reforma Islamului. Povestea ei, pe cât de șocantă, controversată, pe atât este de inspiratoare și uimitoare.

Las aici câteva citate răscolitoare.

„Dacă mama sau surorile ei erau atacate de către bărbaţi în deşert, era vina lor: trebuiau să plece de cum vedeau o cămilă necu- noscută. Dacă erau vreodată prinse, trebuiau să spună de trei ori: „Allah îmi este martor că nu vreau să am nimic de-a face cu tine, te rog să mă laşi în pace”. Să fie violate era cu mult mai rău decât să moară, deoarece aceasta întina onoarea întregii familii.
Dacă invocarea lui Allah nu avea niciun efect, bunica le-a învăţat pe fetele ei să fugă în jurul bărbatului, să se lase în jos, să-i atingă partea dintre picioare, de sub brâu, şi să-l tragă tare de testicule. Dacă nu scăpau, bărbatul putea să le lovească, dar ele trebuiau să-şi protejeze capul ca să încaseze loviturile numai în spate şi să spere că rezistă suficient de mult până leșină ata- catorul. Mişcarea aceasta se cheamă Qworegoys, iar femeile din familia bunicii mele le învățau la rândul lor pe fiicele lor, exact aşa cum le învățau să facă garduri din ramuri spinoase ca să pro- tejeze coliba de hiene.”

În Matabaan, pereții closetului nu erau decât nişte bete legate între ele. În mijlocul podelei din pământ bătătorit era o gaură mare cu două pietre de o parte şi de alta. Trebuia să-ţi aşezi picioarele pe câte una dintre acele pietre şi să urinezi sau să ai scaun, în faţa unui public mare şi ostil alcătuit din muşte. Eu şi Haweya eram îngrozite de gaura respectivă când trebuia să o folosim; mai mult decât atât, picioarele noastre nu erau destul de lungi ca să le întindem. Aşa că, sub supravegherea mamei şi a bunicii, ne făceam nevoile în tufişurile din apropiere.
Acum, mă urcasem totuşi şi mă uitam la gaura neagră şi adâncă a latrinei. Mirosul era îngrozitor, iar muşte uriaşe zumzăiau împrejur. Deodată, Mahad a alergat în spatele meu şi m-a împins înăuntru. Am ţipat cum nu mai făcusem niciodată. Latrina era cu adevărat dezgustătoare şi foarte adâncă, pe deasupra, îmi venea aproape până la umeri. Când mama m-a pescuit de acolo, eram într-o stare de nedescris şi la fel erau şi hainele mele noi. A început să-l blesteme zgomotos pe Mahad.

  • Să te ia Atotputernicul Allah! Să putrezeşti într-o groapă! Să mori în flăcări! La ce mă puteam aştepta vreodată de la tine? Comunistule! Evreule! Eşti un şarpe, nu eşti fiul meu!

Mahad o făcuse să îşi piardă complet cumpătul. Într-un acces de furie, l-a apucat pe Mahad şi l-a aruncat în latrina respingătoare. Apoi, bunica a trebuit să-l pescuiască pe Mahad şi aşa o bună parte a dimineții festive s-a scurs ca să ne redea din nou curăţenia.”

„În Somalia, ca în multe alte țări din Africa și din Orientul Mijlociu, fetițele sunt purificate prin tăierea organelor genitale. Nu există o alte modalitate de a descrie această procedură care, în mod normal, are loc în jurul vîrstei de cinci ani. După ce clitorisul și labiile interne sunt îndepărtate sau, în cele mai compătimitoare zone, doar crestate sau străpunse, toată zona este apoi cusută, astfel încît o bucată groasă de țesut alcătuiește o centură de castitate formată chiar din pielea cicatrizată a fetei. I se lasă cu grijă o mică gaură care să permită un jet mic de urină. Doar o forță puternică poate să lărgească țesutul cicatrizat pentru sex. Mutilarea genetică a femeii precedă Islamul. Nu toți musulmanii fac asta, iar cei cîțiva care nu o fac nu sunt islamiști. Dar în Somalia, unde realmente toate fetele sunt excizate, obiceiul este deseori invocat în numele Islamului. Se spune că fetele necircumcise vor fi posedate de diavol, vor cădea pradă viciilor și pierzaniei și vor ajunge prostituate. Mai-marii religiei islamice niciodată nu descurajează această practică: ea asigură puritatea fetei, spun ei. Multe fete mor în timpul sau ulterior exciziei, din cauza infecțiilor. Alte complicații provoacă durere enormă, care durează mai mult sau mai puțin toată viața. Tatăl meu era un om modern și considera această practică barbară. El a insistat mereu ca fetele lui să nu fie tăiate. Nu la mult timp după (…) bunica a considerat că a venit timpul ca și noi să suportăm demnitatea necesară și adecvată a purificării.”

„ Femeile musulmane credincioase trebuiau să-și acopere trupurile pînă și în fața unui bărbat orb, chiar dacă se aflau în propria casă. Ele nu aveau dreptul să meargă pe mijlocul străzii. Nu trebuiau să se mute din casa tatălui lor fără permisiunea acestuia. Mi se părea remarcabil cum atît de mulți gînditori musulmani filosofaseră despre măsura în care pielea femeii putea să rămînă neacoperită fără să producă un haos care să aducă schimbare în peisajul obișnuit. Aproape toți acești gînditori fuseseră de acord cu faptul că, odată ce o fată ajunge la vîrsta pubertății, toate părțile corpului ei, cu excepția feței și mîinilor, trebuiau să fie acoperite cînd se afla în compania unui bărbat care nu face parte din familie, precum și ori de cîte ori ieșea din casă. Asta se întîmpla din cauză că pielea ei neacoperită i-ar fi făcut pe bărbați să fie cuprinși de o frenezie incontrolabilă de excitație sexuală. Dar nu toți gînditorii erau de acord cu privire la care parte a feței și mîinilor erau atît de ademenitoare încît trebuia să fie acoperită. Unii învățați susțineau că ochii femeii erau cea mai puternică sursă de provocare sexuală: cînd în Coran se spune că femeile trebuie să-și coboare privirea, asta înseamnă, de fapt, că trebuie să-și ascundă ochii. Alții erau de părere că pînă și vederea buzelor unei femei, mai ales a celor pline, care erau ferme și tinere, puteau să-l aducă pe bărbat într-o stare de excitare sexuală maximă. Iar alți gînditori alocau pagini peste pagini arcuirilor senzuale ale bărbiei, unui nas frumos sau unor degete lungi și subțiri și tendinței pe care o aveau unele femei de a-și mișca mîinile într-o manieră care atrăgea atenția asupra plăcerii pe care o ofereau. Profetul era citat pentru fiecare din aceste restricții. Gîndurile erotice păcătoase ale unui bărbat erau mereu din vina femeii care-l incita.”

„Odată, când mă duceam la matatou, am auzit pe cineva ţipând: „Hoțul!” O mulţime prinsese un bărbat care alerga pe stradă, un băiat din Kenya, cam de vârsta mea, care nu purta decât o pereche de pantaloni scurţi. Când am trecut pe lângă ei, l-am văzut pitindu-se de frica lor la pământ, în mijlocul unui cerc pe care-l formaseră oamenii care aruncau în el cu pietre mari.
Mulţimea devenea tot mai numeroasă şi mai hotărâtă, unii erau îmbrăcaţi în zdrenţe, alţii purtând costume. Fete tinere aclamau de parcă echipa kenyană câştigase cupa mondială. Erau pietre, ţipete, lovituri şi tot mai multe pietre. Oamenii strigau: MWIZI, MWIZI, „HOȚ, HOȚ”. Copilul era grav rănit. Îi curgea sânge din cap. Avea ochii atât de umflați, încât abia dacă îi mai puteai distinge. Apoi, cineva l-a lovit tare în gură şi pur şi simplu zăcea acolo, pe pământ, schimonosit de durere.
Credeam că o să vomit. M-am tras înapoi; nu puteam să mai privesc. Asta era cea mai dezgustătoare privelişte pe care o văzusem vreodată. Mă simţeam vinovată şi numai pentru faptul că am privit, nu mai spun să fi participat la ea. Băiatul probabil că murise. Cât am trăit în Nairobi am auzit despre linşări: hoţi omorâţi pe stradă de către mulţimi răzbunătoare. Dar era pentru prima dată când ve- deam cu ochii mei aşa ceva.”

Ce-mi doresc de ziua femeii


Nu am mai scris de foarte mult timp. Nu am avut nici timp, nici energie. Totuși, acum doi ani m-am apucat de un text pe care voiam să îl postez de 8 martie, dar nu am reușit. O fac anul acesta, chiar dacă a trecut ziua femeii.

“O vedeți pe domnișoara aceasta din poză? Fata asta crispată, cu ochi triști, ce se chinuia să scoată un zâmbet, dar parcă de colțurile gurii ei atârnau greutăți ce nu-i permiteau arcuirile buzelor decât în jos. Îmbrăcată în negru. Nici nu mă miră. Purta mult negru pe atunci. Și nu acel negru elegant, stilat, din revistele de modă pe care le citea, ci negru-doliu, genul care ascundea de fapt multă suferință. Se mințea că e culoarea ei preferată, însă adevărul era că o subția. Și își dorea uneori să o subțieze atât de mult până avea să dispară de pe fața pământului. Se ruga adesea în perioada aceea să nu mai existe, să moară cumva, era convinsă că făcea umbră pământului degeaba și că ar fi fost mai bine pentru toată lumea dacă nu ar mai fi fost pe acolo. Atunci ființă ei nu ar mai fi provocat atâta repulsie. Totuși, se chinuia din răsputeri să nu i se citească tristețea pe față. Nu vorbea cu nimeni despre asta. Nici măcar cu părinții ei pe care îi iubea enorm și care încurajau mereu comunicarea în familia lor. Probabil voia să îi protejeze, se gândea că au ei destule suferințe ale lor și nu voia să îi mai mâhnească cu nimicurile ei. De prieteni, nu încăpea vorba. Nu avea. Cel puțin nu din ăia adevărați. Nu a avut o perioadă bună de timp. De fapt asta era și problema. Familia ei s-a mutat des și oriunde nimerea se lovea de foarte multă respingere. Porecle. Răutăți. Tachinări. Bârfe. Izolare. Îi era greu până și în propriu jurnal să vorbească despre asta. În schimb, se uita ori de câte ori se simțea singură la Frumoasa și Bestia. Știa exact ce era în sufletul bestiei, câtă singurătate, cât dezgust de sine, câtă deznădăjduire. Se întreba adesea dacă va există vreodată cineva că Belle care avea să o iubească și pe ea. Era sigură că nu. Doar i se reamintea zilnic asta. Pe atunci nu era un cuvânt care să denumească ce trăia. Astăzi îi spunem bullying. Și deși Andra de acum știe că acei copii nu erau profund răi, că se străduiau și ei să supraviețuiască cum puteau în junglă nemiloasă care putea fi uneori școală, că și ei poate își duceau propriile lupte grele pentru a fi acceptați, apreciați, valorizați, că era mai simplu să ataci, decât să fii tu cel atacat, Andra de atunci nu știa toate lucrurile astea. În sufletul ei credea că era doar bestia ce trăia doar pentru a fi ridiculizată și marginalizată. Căra stigmatul asta nu doar la școală, ci pretutindeni – pe stradă, în tramvai sau în troleu, cu copiii de la scară sau din cartier. Copiii nu înțeleg de multe ori puterea devastatoare care poate stă în spatele cuvintelor răutăcioase.

La fel de multă putere ce se află și în empatie, în blândețe, în bunătate, chiar mai multă. Fata asta din poză se chinuia totuși să zâmbească. Nu îi ieșea încă. Exista încă multă durere în ea, însă răsărise puțin soarele și pe strada ei cu ceva timp înainte. Își făcuse o prietenă la școală, una adevărată. Pe care a iubit-o cu toată ființa ei pentru darul minunat pe care i l-a oferit. A fost salvarea ei. Mă întreb uneori ce s-ar fi ales de Andra de atunci dacă n-ar fi avut parte de asta. Ar mai fi existat? Mă întreb dacă a știut vreodată prietena ei de atunci cât de mult a însemnat ea pentru mine. Era suficient să mă țină de mâna, și o luam mereu, mai ales pe stradă, ca să mă simt protejată. Deodată, cu acest gest simplu, căpătam puteri pentru a ține piept atacurilor de care aveam parte la ordinea zilei.”

Textul acesta l-am scris acum 2 ani în urmă unei ședințe foarte intense de terapie. Terapeută mea mă rugase să aduc niște poze cu mine din diferite perioade din viață mea. Urma să mă opresc la anumite Andre, versiuni mai tinere ale mele, și să am niște discuții cu ele cu scopul de a vindeca niște răni. Una din pozele la care m-am oprit a fost cea pe care am postat-o acum și despre Andra aceea am scris și textul de mai sus, o parte din mine de care mi-a fost mulți ani rușine. Motivul pentru care mi-am dorit să public textul și să o fac de Ziua femeii a fost pentru că știu cât de mult ne dorim noi, femeile, să fim apreciate și iubite, atât de multe încât uneori suntem în stare să renunțăm la cine suntem cu adevărat sau să renegăm părți din noi. Mai știu și cât de dificil este să faci ca acea apreciere să vină din interior, eu personal încă lucrez la asta. Dacă este ceva ce îmi doresc pentru toate femeile, ar fi puterea să se iubească pentru cine au fost, pentru cine sunt sau cine vor fi, cu bune și cu ceea ce văd rău la ele. Totodată, mi-aș dori să învățăm să ne judecăm mai puțin între noi (din păcate continuăm cu răutățile dincolo de adolescență, când suntem adulți) și să ne oferim în schimb prietenie sau măcar mai multă înțelegere. Să ne luăm de mână mai des…fiindcă de multe ori sprijinul asta ne dă putere.

Blog la WordPress.com.

SUS ↑